“陪伴式啃老”也好于“不啃老、不陪伴式的养老”

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那么这种陪伴式的啃老到底算不算啃老呢?到底是陪伴的孩子孝顺还是不陪伴但给钱的孩子更孝顺呢?

事实上,孝顺老人,对老人进行养老,我觉得有两方面的因素,一是精神上的陪伴,一是物质上的金钱赡养。二者缺一不可。 而且也不存在不陪伴但给钱的儿女就可以大言不惭的,充满道德优越感的对不出钱,但进行精神陪伴的其他子女指手画脚。

因为如果你没有能力对父母进行陪伴,那么不孝这个词你已经天然的占据了一半了,就像电视剧中的老大苏明哲,人在国外10年了,没有任何的能力对父母进行精神上的陪伴,老三苏明玉,虽然在电视剧中因和父母关系不睦而较少进行陪伴,但在实际生活中,等这个女儿真正出嫁了,有了丈夫,公公婆婆,自己的孩子,还能回到自己父母家对自己的父母进行陪伴的也少之又少,一年能有一个月都是好的,那另外的日子呢?父母如何过?

而反观老二苏明成,从学校阶段,到结婚之后,一直和父母住的比较近,且经常来往,做到了对父母精神上的陪伴。确实是由于父母宠爱,自己不是很有上进心,挣钱不多,对父母有啃老行为。但是在后面,自己的婚姻破裂之后,去国外工作,挣钱上进,对父母也可以进行金钱上,物质上的回报。

那么问题就来了,陪伴式啃老的孩子有一天说,我不啃老了,我去挣钱回馈父母,但是同时我也不能陪伴了,这个时候,虽然不啃老,但是原来也不陪伴的老大和老三,是否可以和他进行交换呢?从此以后,你们来陪伴老人,钱不用你们出了,但是要求你们出人。老大请你从国外回来,带着你的妻子和孩子,和父母住一起,陪伴父母。别说什么你的事业,你的生活怎样,毕竟当老二不用陪伴父母的时候,人家也可以出国搞事业。请老三苏明玉一是别整天扑在工作上,找个轻松点的工作照顾父母,二是别整天只顾着谈恋爱,或者只关注公婆的一家,生你养你的,是你的亲生父母,多照顾他们,也是你应该做的。请把事业和老公放一边,你能做到吗?

这样一看,就不是陪伴的问题还是给钱的问题了,谁来陪伴父母,是一个可以博弈,从而得出最优答案的事情。

挣钱能力强的哥哥可以说,我能力强,让我出去挣钱,我可以给父母每月3000的抚养费,挣钱能力弱的孩子说,我要是出去挣钱,只能挣个4000块,给父母的抚养费只能给到1000,那我自愿同意我在家陪伴父母,哥哥你出去挣钱的这种模式。

如果哥哥说我每月出500的抚养费,弟弟说,虽然我挣钱少,但我愿意出每月800的抚养费,那就还是哥哥你留家里吧。也没什么不可以。

如果真的孩子们之间无论如何,都是只愿意出钱的,而没有人愿意陪伴父母的话,那恐怕把父母送进养老院就只能是唯一的方法了。这种情况父母愿意吗?甘心吗?根据一般人的想法,都是不甘心的。

所以我们经常看到一种情况,家里兄妹多的,在养老问题上,通常都是不陪伴的孩子对陪伴父母的孩子大加指责,什么没照顾好父母了,给父母气受了,啃老了,父母暗地里补贴了,站在道德的高点上指责别人总是容易的,但他们从来没有想过如果打个颠倒,由自己去照顾父母,会是怎样?

有一句老话,叫远香近臭,近距离陪伴老人的孩子,因物理距离太近,生活中的鸡毛蒜皮和老人的矛盾也多,怎么看怎么臭,而远在外地的孩子,每年回来几天,老人爱惜的不要不要的,这是生活中常有的错觉,真的换位的话,远的没有想象的那么香,近的也没有想象的那么臭。

我觉得其实应该把陪伴行为本身算做金钱才好,比如说每月的陪伴价值1000元,那么如果这个陪伴的孩子和父母生活在一起,每月给父母的衣食费用再花1000元,其实效果和在外地的孩子每月给2000元是同样的孝顺。而且外地的孩子还需要经常给父母打电话以弥补精神上的陪伴问题。

所以说“陪伴式啃老”在很多情况下要好于“不啃老、不陪伴式的养老”。问题的关键在于现在的这个社会下,“陪伴”难得,而金钱易得。


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